Եթե Ձեր դեռահաս երեխան ամբողջ օրը չի պոկվում էկրանից, Դուք միակը չեք։ Սոցիալական մեդիան շատ դեռահասների առօրյայի կարևոր մասն է դարձել։ Թեև առցանց և կապի մեջ լինելը առավելություններ ունի, շատ ծնողներ պայքարում են սոցցանցերի վտանգների դեմ և մտահոգված են, որ դրանք կարող են ազդել իրենց երեխաների առողջության վրա։

Մենք զրուցել ենք երեք հոգեբանների հետ, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում սոցիալական ցանցերի օգտագործմանն իրենց ընտանիքներում։ Էնդրյու Գրինֆիլդը, Լիզա Դամուրը և Փեմ Թուդին-Բաքալթրը ներկայացնում են իրենց ընտանիքներում փորձված մեթոդներ և գործնական խորհուրդներ ծնողներին։

1. Որո՞նք են Ձեր հիմնական մտահոգությունները՝ կապված Ձեր դեռահաս երեխայի՝ սոցիալական ցանցերի օգտագործման հետ։

Փեմ: Կարծում եմ, ամենամեծ մտահոգությունս երեխաներիս համոզվածությունն է, որ զերծ կմնան թվային գերզբաղվածությունից, որ կարող են միաժամանակ սովորել, պատասխանել ընկերների նամակներին, ֆիլմ դիտել, և այս ամենը՝ Նապոլեոնի մասին շարադրությունը ձեռքին։ Այդ անդադար ծնգոցներն ինձ շեղում են, և ես գիտեմ, որ դրանք նրանց նույնպես շեղում են։

Ես նաև անհանգստանում եմ, որ նրանց թվում է, թե իրենք պաշտպանված են վտանգներից և ի վիճակի են խույս տալու վտանգավոր մարդկանցից ամեն տեսակի զրուցարաններում, կամ որ իրենք առցանց խարդախության չեն ենթարկվի։ Որպես ծնող և որպես հոգեբան՝ ես գիտեմ, որ ոչ ոք պաշտպանված չէ համացանցի բազում մարտահրավերներից, և դրանք կարող են վնասել մեր համակարգչամոլ դեռահասներին։

Լիզա: Ես անհանգստանում եմ, երբ սոցցանցերը փոխարինում են առօրյայի այնպիսի գործողություններին, որոնք կարևոր են դեռահասների առողջ զարգացման համար՝ շատ քնելը, ֆիզիկապես ակտիվ լինելը, տնային աշխատանքը կենտրոնացած կատարելը, շփումը ընկերների հետ և տանը կամ համայնքում մարդկանց օգնելը։ Ես նաև անհանգստանում եմ, երբ դեռահասները ներքաշվում են հասակակիցների հետ կոնֆլիկտի մեջ, որ տեղի է ունենում առցանց կամ կիբերհարձակման հետևանքով:

Էնդրյու: Անշուշտ, սոցցանցերում երկար ժամանակ անցկացնելը իմ մտահոգություններից մեկն է։ Մյուս մտահոգությունս է, որ նրանք կհավատան ամեն ինչին, որ կտեսնեն ու կլսեն սոցիալական մեդիայում՝ լինեն աղետալի իրադարձություններ թե գովազդներ կամ հայտարարություններ կասկածելի աղբյուրներից։

2. Սոցիալական մեդիայի օգտագործման ի՞նչ առավելություններ կնշեք:

Էնդրյու: Թերևս ամենամեծ առավելությունը, որ նկատել եմ, հաղորդակցությունն է։ Մենք ավելի շատ մարդկանց հետ ենք շփվում՝ ընտանիքի անդամների, ընկերների, այլ երկրներում բնակվող մարդկանց։ Սա մեծ առավելություն է, քանի որ այլ կերպ չէինք կարող կապ հաստատել այդ մարդկանց հետ։

Շատ տեղեկությունների հասանելի լինելը ևս դրական կողմերից է, թեև դա կարող է նաև բացասական ազդեցություն ունենալ։ Մենք պետք է սովորեցնենք երեխաներին, որ վատ չէ այսքան տեղեկատվություն ստանալ, բայց պետք է ի վիճակի լինենք զտելու՝ ինչն ենք մենք համարում պետքական, ինչը՝ ոչ, ինչն է հավաստի, ինչը՝ կասկածելի։ Այդ ունակությունը խրախուսում է մտածելու տարբեր գաղափարների շուրջ։ Մեր՝ ծնողներիս դերը նրանց ուղղորդելն է և տարբեր տեսակետներ քննարկելը։

Փեմ։ Բոլոր մտահոգություններով հանդերձ՝ ես, իրո՛ք, սոցիալական մեդիայի որոշ առավելություններ եմ նկատել։ Վերջերս տղաս մի առցանց խմբի միացավ, որ Ուկրաինայի փախստականներին անգլերեն էր սովորեցնում։ Առանց սոցիալական ցանցերին հասանելիություն ունենալու նա չէր ունենա այս հնարավորությունը։ Ես տեսնում եմ՝ ինչպես են երեխաները, որոնք ձգտում են սոցիալական միջավայրում հարմարվելու, սոցիալական ցանցերում համախոհների գտնում, որոնց չէին կարող գտնել դպրոցի բակում։ Նրանք կիլոմետրեր են անցնում հանդիպելու նրանց, ի վերջո ստեղծում են ընկերական շրջապատ։ Ինձ նաև դուր է գալիս այն, թե ինչպես են մեր դեռահասներն օգտագործում սոցիալական հարթակները՝ կարևոր հասարակական-քաղաքական հարցեր բարձրացնելու համար։

«Ես գիտեի, որ սոցիալական մեդիան փրկօղակ է երիտասարդների համար, ովքեր փորձում են իրենց համայնքում հասակակիցների հետ կապեր հաստատել». Լիզա Դամուր

3. Ինչպե՞ս խոսել դեռահաս երեխայի հետ սոցիալական ցանցերի օգտագործման կանոնների և հոգեկան առողջության վերաբերյալ մտահոգությունների մասին։

Լիզա։ Երեխայիս ասել եմ, որ պետք է համոզված լինի, որ սոցիալական ցանցերի չափավոր օգտագործումը բարելավում է իր կյանքը, ոչ թե հակառակը։ Ես նրան խրախուսում եմ արտահայտվել, թե ինչու է օգտագործում սոցիալական մեդիան, և ինչ է զգում դա օգտագործելիս։ Ես նաև երեխայիս պատմել եմ քնի և հոգեկան առողջության սերտ կապի մասին, և համապատասխանաբար, թե ինչքան կարևոր է համոզված լինել, որ սոցիալական մեդիայի օգտագործումը չի խանգարում առողջ քնին։

Էնդրյու։ Երեխաներս երբեմն ականատես են եղել առցանց բուլինգի դեպքերի, ես խոսել եմ նրանց հետ դրանց մասին և խորհուրդ տվել ինչպես վարվել։ Մի կո՞ղմ քաշվել։ Մեկնաբանություն թողնե՞լ, չթողնե՞լ։ Ասե՞լ. «Ընկերնե՛ր, հերի՛ք է, հարիր չէ՛»։ Կարծում ես՝ արժե՞ տեղեկացնել։ Եթե այո, ո՞ւմ տեղեկացնել։ Ես գիտեմ՝ ինչ կանեի նման դեպքում, բայց ուզում եմ տեսնել՝ երեխաներս ինչպես կվարվեն։ Կարևոր է նրանց օգնել և խրախուսել խորհելու այս խնդիրների շուրջ և թույլ չտալու, որ իրավիճակը բարդանա։

Փեմ։ Կարծում եմ, երեխաները խորհուրդն ընկալում են, երբ մենք մեղմ ենք ներկայացնում այն, հաճախ՝ տարբեր և հետաքրքիր ձևերով։ Նրանց հարցնելը, թե ինչ են մտածում հոգեկան առողջությանն առնչվող հնարավոր վտանգների մասին և իսկապես թույլ տալ, որ նրանք իրենց տեսակետն ունենան սոցիալական մեդիայի տարբեր հարցերի վերաբերյալ, մեր ընտանիքում փորձված մեթոդ է։ Սեղանի շուրջը զրուցելը, նրանց հարցնելը, թե ինչ են նրանք նկատում իրենց ընկերների մեջ, մեր՝ իրենց ծնողների մեջ, իսկ հետո՝ իրենց մասին հարցնելը, նրանց առիթ է տալիս իսկապես մտածելու խնդիրների մասին, այլ ոչ թե մեզ հետ վիճելու ամեն քայլափոխի:

4. Ինչպե՞ս եք վերաբերվում Ձեր ընտանիքում սոցիալական մեդիայի օգտագործմանը։

Էնդրյու։ Փորձում եմ ինչքան հնարավոր է սահմանափակել։ Իրականում աշխատում եմ ավագ երեխաներիս հորդորել կառավարել սոցցանցերում իրենց ժամանակը ինքնուրույն, քան ինքս դա կանեմ, քանի որ իմ 16 տարեկան երեխան հազիվ թե լսի ինձ։ Որպես ծնող՝ դու կարող ես տարբեր տեսակի արգելքներ դնել, բայց ես ուզում եմ իմ և երեխայիս միջև վստահություն լինի։ Կարծում եմ՝ դա է ամենակարևորը՝ ապահովել այդ վստահությունը։ Բայց, իհարկե, երբ ինքնակառավարումը դժվար է հաջողվում, ես պետք է միջամտեմ և օգնեմ։

Լիզա։ Մենք խստորեն արգելում ենք որևէ տեխնիկա ճաշի սեղանին կամ որևէ մեկի ննջասենյակում։ Նման հասարակ կանոնները՝ մանավանդ ննջասենյակում արգելքը, արդյունավետ են մեր ընտանիքում։ Տեխնոլոգիաների օգտագործումը հանրային վայրերում սահմանափակելը, կարծես թե կրճատել է մեր դեռահասների առցանց ժամանակը: Կանոն սահմանելը, որ հեռախոսները պետք է գիշերը լիցքավորվեն խոհանոցում, մեծապես օգնել է մեր ընտանիքին լավ քնելու։

Փեմ։ Առաջին օրից էլ տեղեկացրել ենք, որ հեռախոսները մեզ են պատկանում, դրանք նրանց փոխ ենք տվել։ Մեր հիմնական կանոններն են՝ ոչ մի հեռախոս ննջասենյակում երեկոյան ժամը 7-ից հետո, նույնիսկ տնային աշխատանքներ անելու համար։ Հեռախոսների բացասական ազդեցությունը մեծ մասամբ ուժգնանում է գիշերը, ուստի պարզ է որ մենք դեմ ենք այս ժամին ննջասենյակում հեռախոս պահելուն։ Նախկինում մենք թույլ էինք տալիս միաժամանակ ոչ ավելի, քան երկու հավելված օգտագործել, այնպես որ բացի Snapchat-ից կամ Instagram-ից՝ այլ հավելվածից միաժամանակ չէին օգտվում։ Եթե նրանք TikTok էին ուզում թերթել, պարտավոր էին դա փոխարինել հավելվածներից մեկով։ Ամեն նոր հավելված ներբեռնելիս նրանք պարտավոր են թույլտվություն ստանալ և բացատրել՝ ինչու են ուզում այն ներբեռնել։ «Բոլոր ընկերներս ունեն» արտահայտությունը մեր տանը ընդունված պատճառաբանություն չէ։

5. Ի՞նչն է գործում Ձեր ընտանիքում։

Լիզա։ Որպես ծնողներ՝ մեզ հաջողվել է պահպանել նույն կանոնները, որոնք մենք սահմանել ենք մեր դեռահասների համար: Երբ նրանք խնդրեցին իրենց հեռախոսներն իրենց սենյակում պահել, մենք ասացինք. «Ննջասենյակում տեխնիկա ունենալը, նույնիսկ ցերեկվա ժամերին, խաթարում է այդ սենյակում քնի որակը: Մենք մեր տեխնիկան հեռու ենք պահում ննջասենյակից՝ պաշտպանելու մեր քունը և դրա հետ մեկտեղ՝ մեր ֆիզիկական և հոգեկան առողջությունը: Տեխնիկան մեր սենյակից դուրս պահելը և այն ձեր սենյակում թողնելը համարժեք է մեքենա նստելուն, մեր ամրագոտիները կապելուն, բայց չպահանջելուն, որ դուք կապեք ձերը»:

Փեմ։ Հեռախոսում անցկացրած ժամանակը երբեք չի քննարկվել մեր տանը։ Դա հակադարձ համեմատական է նրան, թե ինչքանով են երեխաները կարողանում հասցնել կատարել իրենց այլ պարտականությունները՝ մարզանքը, ընկերների հետ շփումը, տնային աշխատանքը, տան գործերը։ Երբ ամեն ինչ արված է, մենք թույլ ենք տալիս որոշ ժամանակ անցկացնել հեռախոսներում, իսկ եթե որևէ պարտականության մեջ թերանում են, մենք մի շաբաթ ժամանակ ենք տալիս շտկվելու համար։ Եթե դա նրանց չի հաջողվում, մենք պահում ենք նրանց հեռախոսները, մինչև նրանք կվերականգնեն հավասարակշռությունը կյանքի այլ ոլորտներում։ Նրանց դա դուր չի գալիս, բայց գիտակցում են։ Սա մեզ բախումներից և վիճաբանություններից զերծ է պահում։

Էնդրյու։ Ծնողները նույնպես օգտվում են հեռախոսներից, այսպիսով՝ կարևոր է լավ վարքի օրինակ ծառայել։ Իհարկե, ծնողներն այլ նպատակներով են առցանց, օրինակ՝ կարգավորումներ կամ վճարումներ կատարելու համար, և երեխաները, պետք է դրան տեղյակ լինեն։ Բայց եթե մենք ընդունակ չենք հեռախոսը ցած դնելու, գիրք կարդալու կամ զրուցելու, ինչպե՞ս ակնկալենք նույնը մեր երեխաներից։ Փորձե՛ք ինչքան հնարավոր է շատ շփվել նրանց հետ: Օրական 15 րոպեն էլ բավական է։ Էական չէ, թե որքան ժամանակ կանցկացնեք, շփման որակն ավելի կարևոր է։ Օրական 15 րոպե ձեր երեխային ուշադրություն հատկացնելը կարող է շատ ավելի մեծ ազդեցություն թողնել երեխայի վրա, այդպես նա կտեսնի, որ հոգ եք տանում իր համար։ Նրանց կյանքում լարվածությունը շատ է, ուստի մենք պետք է ժամանակ գտնենք նույնիսկ դեռահասների համար։

«Եթե մենք ընդունակ չենք հեռախոսը ցած դնելու, գիրք կարդալու կամ զրուցելու, ինչպե՞ս ակնկալենք նույնը մեր երեխաներից». Էնդրյու Գրինֆիլդ

6. Ի՞նչը այլ կերպ կանեիք։

Լիզա։ Կցանկանայի ավելի վաղ տեղեկացրած լիենի դեռահաս երեխաներիս սոցիալական ցանցերի ալգորիթմների մասին, թե ինչպես են դրանք ձևավորում սոցիալական մեդիայի լրահոսը։ Դեռահասները պետք է հասկանան, որ իրենց բոլոր գործողությունները սոցիալական ցանցերում, այն, ինչ տեսնում, հավանում, մեկնաբանում, թերթում են, բեռնվում է տվյալների մեծ բազայում, որը որոշում է, թե նրանք հետո ինչ են տեսնելու։ Ալգորիթմները նախագծված են սոցիալական մեդիայի լրահոսը լցնելու գրառումներով, որոնք շատ դժվար է անտեսել՝ անկախ նրանից՝ դրանք լավ են դեռահասների համար, թե ոչ:

Փեմ։ Կարծում եմ, նրանց ավելի ուշ հեռախոս կտայի։

7. Ի՞նչ խորհուրդ կտաք ծնողներին, որոնց երեխաները գրանցված չեն սոցիալական ցանցերում։

Էնդրյու։ Կախված է հարթակից, բայց այն ծնողներին, որոնց երեխաները գրանցված չեն սոցիալական հարթակներում, ասում եմ՝ ամեն ինչ, որ տարածում եք առցանց, հասանելի է բոլորին։ Այո՛, դուք կարող եք օգտվել տարբեր տեսակի անվտանգության կարգավորումներից, միևնույնն է, մարդիկ կարող են տեսնել այն, ինչ տեղադրում եք։ Զգո՛ն եղեք և, իհարկե, նույնը վերաբերում է ցանկացած երեխայի՝ անկախ նրանից՝ նրանք կան սոցիալական ցանցերում, թե ոչ. մարդիկ մոռանում են, որ իրենց նկարները հասանելի են բոլորին։

Լիզա։ Կարծում եմ, ավելի լավ է հետաձգել դեռահասներին սոցիալական ցանցերին ծանոթացնելը, քանի դեռ նրանք ի վիճակի չեն ընկերների հետ կապ պահպանելու առանց դրա։ Նրանք հաճախ շփվում են տարեկիցների հետ միայն նամակագրությամբ։ Ի սկզբանե դեռահասներին հեռախոս  պետք է տալ առանց զննարկիչի (բրաուզերի) և սոցիալական ցանցերի հավելվածների։ Դրանք կարող են ավելացվել ըստ անհրաժեշտության, և եթե դեռահասը զգոնություն է ցուցաբերում հաղորդագրություններ ուղարկելիս: 14 տարեկան դեռահասների ուղեղը սովորաբար հակված է թերահավատության։ Որքան ավելի թերահավատորեն դեռահասները վերաբերվեն սոցիալական ցանցերին, այնքան լավ:

Փեմ։ Ցուցաբերե՛ք մեղմ վերաբերմունք, երբ ամեն ինչ սխալ է ընթանում, սարքը անմիջապես արգելափակելու կամ վերցնելու փոխարեն լսե՛ք երեխաներին: Այսպես, հավաստիացնում եմ, իրենք առաջինը մեզ կդիմեն, երբ ինչ-որ բան սխալ ընթանա։ Նկատի չունեմ, որ դա հետևանքներ չի ունենա, դրանք կարող են ավելի ուշ ի հայտ գալ: Բայց եղե՛ք այն ծնողը, ով կասի. «Ինչո՞վ կարող եմ հենց հիմա աջակցել»։ Եթե ​​մենք անմիջապես ընկնենք հիստերիայի, կատաղության մեջ և դիմենք պատժի, մեր դեռահասները կթաքցնեն իրենց առցանց սխալները: Եվ հետո ամեն ինչ իսկապես կարող է վատ ավարտվել:

«Սպասե՛ք այնքան ժամանակ, որքան հնարավոր է, որովհետև հենց հայտնվեք սոցիալական մեդիայի ավտոբուսում, այն արագ կվերածվի սրընթաց գնացքի». Փեմ Թուդին Բաքալթր

7. Ի՞նչ կասեիք այն ծնողներին, որոնք փորձում են հեռու պահել իրենց դեռահասներին սոցիալական ցանցերից։

Էնդրյու։ Շատ երեխաներ ձեռքերը վեր են բարձրացնում և ասում. «Դե, եթե ես առցանց չեմ կարող լինել, ապա ի՞նչ անեմ»: Նրանք սովոր են, որ հեռախոսը միշտ ձեռքին պետք է լինի: Այսպիսով՝ պարզապես «դո՛ւրս արի» կամ «հերի՛ք է» ասելու փոխարեն, կարծում եմ, ծնողները պետք է շփվեն նրանց հետ և սովորեցնեն, թե ինչով կարող են նրանք զբաղվել, երբ հեռախոսի մեջ չեն: Տվե՛ք նրանց որոշ գաղափարներ, խաղե՛ր խաղացեք, դո՛ւրս եկեք, եթե հարմար ժամ է:

Լիզա։ Որպեսզի օգնենք դեռահասներին ավելի քիչ ժամանակ անցկացնելու առցանց, մենք պետք է ընդունենք, որ նրանք հաճախ դիմում են սոցիալական ցանցերին, երբ կարիք ունեն ինչ-որ բանով զբաղվելու, և դա միշտ չէ, որ վատ է: Իրոք, շատ ծնողներ, այդ թվում՝ ես, առցանց ենք, երբ ձանձրանում ենք կամ լավ չենք զգում, քանի որ արագ թերթելը կարող է առաջացնել անհրաժեշտ հույզեր: Ահա թե ինչ եմ ես ասել իմ երեխաներին. «Սոցիալական մեդիայի օգտագործումը պարզապես զբաղվելու համար խնդիր չէ, բայց դուք պետք է կառավարեք այդ չափաբաժինը: Սոցիալական ցանցերում բավականաչափ ժամանա՛կ հատկացրեք՝ ձեզ անհրաժեշտ խթանի կամ հանգստի համար: Մի՛ օգտագործեք այնքան, որ այն նոր խնդիրներ առաջացնի, օրինակ՝ դասերից հետ մնալու պատճառ դառնա»։

Փեմ։ Դեռահասներին հորդորելը, որ հեռու մնան սարքերից, արդյունավետ չէ. ինձ համար նույնպես երբեմն դժվար է կտրվել լավ սերիալներից: Մենք պետք է նրանց համար ստեղծենք ավելի լավ միջավայր, քան էկրանի առջև է, որը կապահովի իրական, անկանխակալ հաղորդակցություն և ռիսկի դիմելու հնարավորություններ: Դեռահասի ուղեղը զարգանալու համար խիզախելու կարիք ունի, այնպես որ, երբ նրանք խնդրում են գնալ ատրակցիոններ, ասե՛ք՝ այո՛: Արե՛ք դա միասին: Թող նրանք այլ տեղերում ստանան դոֆամինի չափաբաժինը, որպեսզի չդիմեն առցանց ռիսկային վարքագծի։